Il capo della Protezione civile e dei Grandi eventi, Guido Bertolaso, ha annunciato dalle tv del padrone di casa  che i Giochi invernali del 2018 potrebbero svolgersi a L’Aquila. E lui farà di tutto, problemi alla cervicale permettendo, per convincere lo sport della neve a trasferirsi in Abruzzo per quel lontano appuntamento olimpico.

Così, nella città ferita è già tornato il sorriso. Dopo il G8 non si parla d’altro. Altro che macerie del centro storico da smaltire, palazzi da puntellare e new town piene di facce tristi da curare con il Tavor.

C’è chi si è già precipitato nei centri commerciali per comprare la nuova tuta da sci da esibire a bordo pista, e lo snowbord di ultima generazione per il figlio adolescente. Se non finirà prima sepolto sotto qualche valanga causata dal fuoripista con gli amici.

Insomma, gli aquilani non aspettavano altro che questa nuova botta di vita. Immagino già i commenti nei bar (l’unico rimasto ancora in piedi): che culo ragazzi! Una scossetta di 34 secondi e guarda che ben di Dio!

Prima ci hanno portato Obama, poi Gorge Clooney, ora le Olimpiadi invernali. Questo Bertolaso è proprio forte. Io il prossimo anno lo manderei a presentare Sanremo, voi che dite?

Io lo farei cantare, in nome del popolo italiano. Magari con i giudici seduti in prima fila a prendere note. Volevo dire nota, perdonate il refuso.